Lettera ad una figlia mai nata

Ci vuol coraggio talvolta nella vita,

il coraggio di capire cosa si vuole,

di cercare di realizzarlo,

e poi di cambiar strada quando si capisce 

che il sentiero intrapreso ci porterà a perderci.

Ma oggi voglio esser coraggiosa anche in un altro modo

:

svelando quella parte di me più vera,

più sofferta,

ma anche più genuina

che mi rende ciò che sono.

Questa lettera l'ho scritta quasi un anno fa, il 12 dicembre,

quando ho preso la decisione forse più difficile della mia vita 

:

smettere di cercare il mio secondo bambino.

E' con levità con vi porgo questa parte di me,

ora che è passato un pò di tempo,

sperando che possa essere d'aiuto a qualche altra donna in difficoltà.

Questa storia ha i toni del grigio e del rosa,

perchè nel dolore c'è la tenerezza,

e perchè, a volte,

noi donne sappiamo essere,

semplicemente,

noi stesse

.............

Dolcissima bimba mia,
creatura a lungo cercata e desiderata,
scrivo queste righe perchè siano di testimonianza ad altre donne che, come me, inseguono con il cuore e con tutto il proprio essere, il sogno di diventar madri.

Ci ho messo quasi 4 anni dopo Francesco, a capire che volevo essere di nuovo mamma ....
non avevo passato un periodo facile, e l'incognita della gravidanza e del cambiamento mi terrorizzava, perchè temevo avrebbe fatto colare a picco equilibri a fatica appena trovati.

Quando ho scoperto di essere ipertesa ho fatto tutto ciò che mi consigliavano i medici prima di iniziare a tentare: sono dimagrita, ho curato innanzitutto la pressione, ho fatto accertamenti su accertamenti per verificare che potessi sostenere la gravidanza.

Questa situazione mi dava ansia, perchè molti farmaci ipertensivi sono incompatibili con la salute del feto ed agiscono sul sistema nervoso centrale di chi li prende, causando nervosismo, crisi d'umore, o tachicardia, o al contrario spossatezza.

Ho cercato altre strade, ho provato a deviare le energie potenti della mia anima, attraverso la catarsi della scrittura, e la sublimazione dell'arte, espressa in particolar modo nella decorazione.

Ci ho messo tutta me stessa in quest'impresa, mentre la mia pressione non si adattava alle nuove terapie idonee allo scopo, e rischiavo la mia salute.
La pillola che prendevo non ti avrebbe fatto male, ma mi dava effetti collaterali spesso difficili da gestire, crollavo esausta sul divano la mattina alle 11, avevo freddo in modo non normale.

Se andava bene la pressione cominciavano i problemi di ciclo, sistemato il ciclo risballava la pressione.

Ed in tutto questo il mio cuore, non quella parte fisica di me, ma la mia parte più istintiva, genuina e affettiva, soffriva, si esauriva, reagiva.....

Un dolore assiduo, costante e lancinante mi accompagnava, non era dolore fisico, era l'incapacità di adattarmi ad un contesto nel quale mi ero trovata per caso, la piccola realtà nella quale vivo, un borgo in cui ogni iniziativa viene desolantemente e tristemente lasciata morire....

Come Don Chisciotte facevo le mie battaglie contro i mulini a vento, e a furia di prender mazzate ho imparato la dignità della solitudine : cordiale con tutti e amica di nessuno.

Non dico di esser perfetta, tutt'altro, ma quando mi dicono sprezzantemente che io sono diversa è perchè è vero : io sono diversa !

Ed il punto non è, o non soltanto, se questa mia diversità sia giusta o sbagliata, il punto è che questo, unito alla mia sensibilità, mi porta a star male.

Ho cambiato ginecologa, mi ha detto che dal suo punto di vista è tutto ok e mi ha consigliato una visita specialistica, la cardiologa mi ha dato una nuova terapia ipertensiva.

Ho ricominciato.....

Ho ricominciato.....e ricominciato.....e ricominciato ancora,
ogni giorno in questi 4 anni, per essere più serena e creare le condizioni per darti la vita, e nel frattempo mettevo tutto l'amore che posso nel tentare di concepirti.

La mia anima in cerca d'amore ha creato la favola di Emma per te, figurina tenera e coscienziosa, che cerca l'ingrediente segreto per le torte perfette, e facendo ciò cerca di carpire il segreto della vita e della felicità.

Tu sei nel mio cuore bimba mia, e lo resterai per sempre, ma ad un certo punto è cambiato qualcosa.

Perchè io ho riconosciuto in me quel dolore sordo, quei batticuore improvvisi che ti attanagliano a volte lasciandoti senza fiato.

Ed ho capito che è ora di dire basta.....perchè una persona intelligente si rende conto che un cammino va cambiato se porta in un posto sbagliato.

Perchè io ho Francesco, ed a lui devo una madre presente ed in salute.

Avevo tutto ad un soffio....o forse no, non l'ho mai avuto, mi illudevo fosse così nel mio tentativo di spuntarla.

Ma la vita non è una lotta, anche se io mi sento un guerriero sconfitto.

Ed oggi ho capito che non importa dove arriviamo, ciò che conta è il modo in cui ci arriviamo, e se ce l'abbiamo messa tutta, per arrivarci.

Io so di averlo fatto, anche a costo di perdermi, anche quando la mia anima invocava il silenzio, l'atarassia dei greci, per non provare più alcun sentimento e non soffrire più.

Mia madre dice che io sono ipersensibile, e che devo cercare di cambiare questo lato del mio carattere.

Io sono orgogliosa della mia ipersensibilità, perchè mi distingue dagli altri e mi fa andare oltre....
.....oltre le righe, cogliendo gioie e dolori dell'animo umano, oltre i colori dell'arcobaleno, che compongono lo spettro delle esperienze della vita.

Oggi ho fatto il prelievo per sapere se sono incinta, domani ritirerò il test e saprò se devo lasciarti andare, come un sogno, o se sei parte di me.

Sai, ho pensato a lungo di essere donna a metà, perchè quest'ansia, che si ripercuote poi sulla pressione, sull'alimentazione, sulla mia gastrite e, purtroppo sulla mia vita tutta, mi ha tenuto in ostaggio per tutta la vita, e oggi non mi sta dando la possibilità di continuare a tentare di rimanere incinta.

Forse non saresti nata comunque, forse non saresti stata una bimba ma un bimbo, forse avrei dovuto tentare altre strade o rivolgermi a specialisti diversi.

Forse, forse, forse, è importante ?

No, ciò che importa sicuramente è che io ritrovi me stessa, e l'amore che ho messo nella tua ricerca è probabilmente lo stesso che ho messo nel far venir fuori la bimba che c'è in me, quella che giocava col vento e voleva cambiare il mondo con il suo entusiasmo.

E questa consapevolezza oggi mi porta, alla soglia dei quarant'anni, a dire serena : ecco, son questa, ciò che verrà, anche se non è ciò che speravo lo affronterò a testa alta, sempre fiera di me stessa.

Non è importante cosa scoprirò domani, ciò che conta è il modo in cui affronto la vita, oggi, anche se mi sento come un cane bastonato.

Quindi se il mio cuore non mi tradirà è con questo spirito che domani aprirò il risultato del test....e se fosse negativo ti lascerò andare....ed i mughetti tintinnanti soneranno nella valle perchè il mio sogno di maternità è volato a Dio. Alle mie compagne di cammino, donne e madri

Ed a coloro che tentano con ogni sforzo di essere madri,
perchè Dio dia loro la forza di continuare il tentativo...
e la serenità di trovare un altro senso alla vita se il loro sogno non può realizzarsi.

13/12/2011
  :

Dalla mia favola.....

............

Il vento soffiava impetuoso a Terra di Laggiù,
ed il suono dei mughetti tintinnanti
si propagava dalla valle fino alle montagne.

Una strana malinconia pervase la piccola fatina,
ed Emma corse a guardare la distesa di fiori.

Tra loro uno,
ancora chiuso, e non ancora sbocciato,
cominciò la sua danza,
e lei capì che così iniziava il suo viaggio fino a Dio.

Poi la piccola fu attirata
da uno specchio d'acqua da cui piccole farfalle di luce
si ergevano verso il cielo.

S'avvicinò
e la vide
:
Mamma ...

chiamò con voce rotta di commozione.

La figura eterea di donna
sorrise alla bambina,
e con voce tenera le disse
:
Ricorda sempre,
piccola mia
che io sarò in te
e tu in me.

Ed ora vai,
e cerca la tua strada.

Ed in quel momento
la figura adulta e la piccola fatina
divennero un tutt'uno,
e come per incanto,
Emma si vide giovinetta
e capì qual'era il suo destino.

E dalla valle dei mughetti
un arcobaleno si levò fino a Dio......